ネガティブ産後鬱だった話2
出産後まぁ回復も順調だったので何人の看護師さんに引き止められながらもなんとか退院できた私。
もう何かに取り憑かれたように「いや退院します」「大丈夫です、平気です」「退院したら心療内科受診したいと思います」をリピート&リピート。
とにかく病院の外に出たかったので入院代金を支払った時はとても清々しい表情になっていたと思う。
(ちなみに入院費用は約10万ほど。夜間の出産×年始の時間外の加算あり。部屋は大部屋)
実母に来てもらい新生児つれて退院。これもあまり考えてなかったが赤ちゃんという存在に全く慣れていなかった為、きっと1人では帰れていなかったかもしれない。
入院中の着替えがこんもり入ったバッグ+祝いでもらったお土産と新生児。
これを1人で持てるわけなかった…！！
しかも事前に用意していた横抱き用の抱っこひもの使い方が、いざ使用するとき全くわからなかった。
しかも新生児が抱っこ紐に対して小さすぎる！(気がした)抱っこ紐と初対面の私とふにゃふにゃ赤ちゃんを一緒にとか無理ゲーすぎる！
…と思い素直に実母に甘えました。
タクシーで一度自宅に戻り、荷物を用意してしばらくお世話になる実母の家に向かいました。
実母は私の成人後、家をでて再婚しているので正式には実家ではなかったのだけど、しばらく実母宅でお世話になることに当初は「楽しよう〜」ぐらいにか考えてなかった。
再婚相手の旦那さんは寡黙で干渉してこず優しい人なので、気も遣わなくていいと考えていた。実母宅には犬もいたけど隔離してくれたので直接新生児に接触することはなかったし。
ただやっぱり駄目でした。
まともに眠れず1日2〜3時間睡眠とれればいい方で常に緊張状態。出産でやられて腰がズキズキするし悪露もある。
新生児が泣く度に犬もキャンキャン吠えるのも気を遣うし、かといってあやし方もわからず途方に暮れる。
実母は夜間のミルクを担当してくれたりご飯を用意してくれたり手厚くしてもらったけど、とにかく常に気を張っていたから眠れなかった。
寝ている間に乳児突然死症候群になったら…？
布団で窒息したら？
そんな恐怖に駆られて眠れなかった。
今思えば、私が守らなくちゃ！と謎の使命感ひとつで生きていたような感じだった。
けど精神的に疲弊して、居候させてもらって３日ほどで私は逃げるように自宅に帰ることにした。
自分の実家とは呼べない家で、慣れない育児と、もう別家庭になった母とその再婚相手に気を遣いまくるのも疲れてしまった。
もう気持ち的に楽になりたくて、旦那に無理言って連れて帰ってもらった。
産後は里帰りすべし、なんてシステム私には向いてなかったのだ。
と、自宅に戻って馴染みの布団に転がった時心から思った。
ネガティブ産後鬱だった話その１
こんにちは。ネガティブ人かろうです。
妊娠６ヶ月に入りまして、一人目を出産した頃のことをいやに思い出すようになりました。
正常分娩でいけるなら…出産予定日まで
あと２０週。半年以内。あと１３６日。3264時間。
単位を時間にするだけで怖い…！
迫ってくる感が半端ない！
２回目だからこそわかる、恐怖というものが私の奥底にゆらりと浮き上がって揺さぶってきやがります。
人間を産むって、すごく怖い
何が怖いかって、産後鬱だったあの暗い自分に戻ることが一番怖いんです。
怖いなら何で２人目作ったん？なんて疑問はさておき。
私が出産後毎晩絶望を感じながら過ごしていた、産後鬱のお話をしようと思います。
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一人目を妊娠していた頃は、何故か「出産」がゴールだと思っていた節があった。
「妊婦期間長いな〜まぁ子供産まれたら終わりか〜」と楽観視していた。
友人も社内も独身ばかり。実親も子供が産まれたら云々…なんて教えてくれる機会がなかった。もっと私も疑問に思うべきだったのかも…しれない。
誰しも新しい命が宿っていることに祝福してくれて、「産まれるのが楽しみ〜」と笑顔で見送ってくれていました。
「産まれたら〜」「女の子だったら〜」「こんな習い事してほしい〜」「こんなことを一緒にしたい〜」という「いつかやってくる」日の話。
リアルなビジョンなんて何一つない、高校生みたいな空想のお話でした。
「妊婦生活はしんどいけど産まれるまで頑張ろう」と毎日を励ましながら、地味なマイナートラブルと戦う日々で、出産後の自分なんて全然意識もしていなかった。。。
当然ですよね、だって周りに新生児のお世話して四苦八苦しているママさんがいないんだもん。
可愛い服を着た赤ちゃんをベビーカーに乗せて、オシャレな服を着たお母さんが街を歩いているのを見て「私もああなるんだ〜」なんて空想するだけ。
（実際そんなオシャレな服着てベビーカーに乗ることはありませんでしたけど笑）
臨月の頃にはネットで「出産体験」を読み漁って、なんだかわかった気でいました。
出産痛そう、怖い、自分には出来るのか？いや無理でしょ…鼻からスイカなんて出ねぇよ！！
とビビって夜も眠れなくなる日々で、赤ちゃんのお世話がどれほど大変かまでは頭が回っていませんでした。
そんな恐怖を抱えつつ４１週目にやっと破水がきて陣痛がきてあれよあれよという間に出産。出産って命がけ、そんな言葉が身に沁みて、色んな痛みとしんどさと空腹感とやり切った感に包まれていた私の元に連れてこられたのが、産み出したばかりの新生児。
「初乳をあげてくださいね〜」と助産師さんに乳をあげる指導を受けている間、私はやっとそこで気付きました。
出産ってゴールじゃない、スタートだった
もう体の力が入らなくて、全身が痛いし力みすぎて足がガクガク震えているし、寒いし汗まみれだし、お腹が空き過ぎて死んでしまいそうだし、会陰を縫われるのも地味に痛くて放心状態だった私に課せられた、最初の使命。
ちょっと休ませて…とは絶対に言い出せない雰囲気のまま、初乳を与える自分。
それから赤子は新生児室に連れていかれ、やっと休めると思えば病室に入っても１秒も眠れないまま、実親が見舞いにきて顔面蒼白のまま応対。
そして夕方から熱血授乳指導が始まり、母子同室が基本の病院だった為休めないまま授乳おむつ授乳おむつのリピート。
その晩、病室でめちゃくちゃ泣きました。６人収容できる大部屋だったのに年末の出産だった為か私だけの貸し切り部屋になっていた大きな部屋で、私はわんわん泣いて、窓の外の電車が通るのを何分も何時間も見つめながら泣きました。
夫からの電話で、涙声で「眠れない、しんどい」と何度も訴えていたような気がします（辛すぎて覚えてない）
そこで夜間のナースステーションに行き、涙でぐしょぐしょになった顔で「眠れません薬ください」と訴えて、心配した看護師さんがすぐに薬を処方してくれて、その晩はなんとか眠れました。
だからといって快方に向かったわけじゃなく、翌日もとにかく授乳授乳アンド授乳。
心が疲れきっていて、正直な話、新生児が可愛い、とは一秒も思えませんでした。
看護師さんも親も祖母もみんな「新生児可愛い」とニコニコしていたけれど…私だけが「全然可愛くない」と思っていた。可愛い、とは少しも思えない自分がショックだった。
なんで妊娠してしまったんだろう
自分で何ひとつできないすぐに死んでしまいそうな生き物をどうして産んでしまったんだろう
お腹に戻してしまいたい
こんな駄目な私が子育てなんて出来るわけなかったのに！
無理だやめよう逃げよう
この子がもし交通事故で死んでしまったらどうしよう辛い無理だ
ずっと脳内で自分が叫んでいたこの言葉。しんどかった。でも旦那にも親にも祖母にも看護師さんにも、誰にもこの感情は言えなかった。だから余計しんどかった。
常に緊張状態で眠れず、楽しいこともなくて、不安しかなくて、ご飯も美味しくなくて（これは病院食だから）、病院から早く逃げたくて、院内の生暖かい室温さえも辛くて、帝王切開？の術後のママさんが、廊下の壁伝いをゆっくり歩いている姿が痛々しくそれに比べて私は楽に産めて歩行も問題ないのにこんなに苦しんでる自分最低だなと落ち込むのも辛くて、完全に一人になりたくて、結局私は１日早く退院しました。
退院するにあたって看護師さん・助産師さんにメンタル面で大分心配され大変だったけれど…
けれどこれも序章に過ぎなかった…続く
はじめましてネガティブ人です
こんにちは
ネガティブオタ育児に翻弄され中のかろうと申します。
これから少しづつネガティブを発信していきますので宜しくお願いします
少し自己紹介を。仕事ではEC系サイトのデザインを担当。
バナーを作ったり、ひたすらSALE画像を複製しまくったり、メルマガを書いたり…といろいろやってます。
育児は３才児に翻弄されまくりの日々。寝付きが悪いのは私譲りらしく、２歳半から土日は全く昼寝なしで体力ある我が子にヒィヒィ言わされてます。
今は第２子を妊娠中でそろそろ６ヶ月。１０月に生まれるらしいんですが、もう「らしい」と書いちゃうくらい、第１子の相手でいっぱいいっぱい。。
最近胎動をじんわり感じ始め「あ、そうそう妊婦だったわ」と気付かされることも多々。第２子妊娠中の方、実際どうなんですか？妊婦感毎日感じてるんでしょうか。。
もうお腹は少しずつすこーしずつ大きく重量を増していく感じ。怖い怖い。
どんどん体型が変わっていくことも（妊婦と気づかれないデブがよりおデブに…）
食欲がふつふつと湧いてすっぱい物が欲しくなることも、
しゃがむのが徐々に辛くなっていることも、
あの産み出す痛みがまた待っていることも、
新生児と眠れない夜を孤独に過ごして鬱になる毎日が来ることも、怖い。
だから意識をしない、考えない、のかもしれない。
ほんとにネガティブ人間なんです。
怖がりで臆病なんです。
他の妊婦さんのTwitterやブログをチラ見してしまうとすごくズシンと気持ちが凹むんです。
「待ち遠しい！」「また可愛い赤ちゃんをだけるのが楽しみ！」「我が子にあうためならこの辛さも乗り切れる！」なんてハッピー感に包まれた言葉。。
あまりにも自分と違いすぎて、凹む。（そんな風に思ったこともないわ・・・）と。
ああ自分って駄目な人間なのでは…と思う。
私みたいなネガティブ人間には、ネガティブな意見が見たいんです。
「ああ私みたいな人がいる…」と安心したいんです。性格悪すぎ！
ハッピー感に溢れている中に一人くらいそんな声があっていいんじゃないか、と思い、ブログを始めました。
文章を書くのは好きだけど下手なので、誰かの心を打つことはないかもしれないけど、つらつらと垂れ流していくので、気持ちを凹ませたいときだけ見てくだされば嬉しいです。
では！かろうでした。
